我一看不把话说明白，恐怕袁少会一直就此事纠缠下去，索性安稳地坐好，给他分析，“的确，你说的这些，看起来很像是疑点。”
他一听大喜过望，忽略了我的语意，拉着我的手激动的说：“你也觉得像吧，我就知道，有这么多问题你不可能不怀疑的。芝芝，你是不是失忆了？”
我抽出手，“你别忙着认我是芝芝，先听听我的分析。”
“如果我是芝芝，我的父母会不知道吗？他们对我的感情，可不像是随便捡了个女儿的那种。”
看到袁少一怔，我继续说：“如果我是芝芝，学校的老师、同学会不知道吗？芝芝十八岁不见的，那一年，我已经在T大上大一了，你随便到T大去问问，都知道我是叶青。”
袁少的目光黯淡了一些。
“还有，你和芝芝那么要好，你们住在一起，有那个吧……”看到袁少默默点头，我也更加肯定自己的分析，“可我和家明在一起的时候，是第一次，有血。”
看到袁少木呆呆的表情，我隐隐有些不忍，却仍然说出残忍的事情，只是换了些调笑的意味，“我可以肯定，自己从未做过任何补修手术，是货真价实的原装产品。”
“其实，不止这些，像我对家里养的狗，从小到大的记忆都很深刻，我还能记得它小时候爱叼毛线球玩……”我无奈地看着袁少，“所以你看，我虽然和芝芝长得像，但我不是陈芝芝。”
“至于你刚才说的那些理由，我相信，到这儿坐的客人，爱吃这些的大有人在，要不然，也不会成为他家的招牌味道。去济南教会的，每个礼拜何止千万人，何况，是我妈爱去那里，我不过是陪她养成的习惯……”
“所以，只是碰巧，我喜欢和芝芝吃一样的东西，去了同一所教堂，碰巧，我和她长得像而已。”
“有时爱掉两句古文，是因为从小妈妈就让我练习毛笔字，背诗词，我还记得，背会一首能够有一颗花生糖吃，为此，每回吃了糖都要漱口，因为逆反心理，中学时我索性就选学了外语，不再受此折磨。”想到妈妈，我的神情也黯然下来。
过了事事都想和大人做对的青春期，我才慢慢感受到汉语的文字之美，在修习外语的课余，继续保持练毛笔字，看古书典籍。
就像妈妈所说，中文不好的人，外语也好不到哪里去，翻译要做到信雅达，首先得学好自己的母语。
因为心情，我的声音也轻不可闻，“我记性不好，只是有些事情，并不是所有的，很多我认为重要的，都在心里头记着呢。”
听到这里，袁少的眼睛没有了神采，他呆滞地说：“这么说，你真的不是芝芝，是我认错了！”
他沉闷的声音，每一个音都咬得那么重，那么痛，眼中流露出的那种情绪，让我的心不自觉一抽。
“这是很明显的事情，你是关心则乱，想太多了！”狠狠心，我无情地说。
袁少低下头，不知道在想什么。
沉默良久，袁少抬起头，“我不相信，会有那么多的碰巧，就算你不是芝芝，你也一定和我有莫大的关系，绵绵——”他艰难地用这个名字叫我，“请允许我请私家侦探查一查，不搞明白这件事，我始终不能安心。”
他的神情，还有声音，都多了些刚毅。
我本来打算起身告辞，听到他这话，不由一顿。
“好啊，家明也说要查查怎么回事，正好你再找一家，这样就算一家侦探社有遗漏，也不用担心。”
看到我站起身，袁少也起身道：“走吧，我送你回去。”
他看着我的侧脸，努力笑着说：“不管何时，我都希望你记得：最想让你幸福的那个人是我。陈芝芝，就算你把我从你的记忆里抹去，不想见我，我也不会将你忘记。”
听见他这几乎发颤的音节，还有极力想要克制情绪忍不住颤抖的双肩。
我想说什么，又感到于心不忍，想要安慰他点什么，还没开口，他已经自顾自地走到前面，脚步走得很急，三步并做两步就到了收银台前。
结账之后，他就出去了。
像是生怕我再和他分析否认。
倒是我，站在猫咪的朋友里好一阵，看了他家的种种布局，还有那三只可爱的小猫，想确认袁少说的，究竟有几分可能。
半晌，我自嘲地笑笑，如果爸爸、妈妈知道我曾有这么一刻魔怔，竟然想着自己会不会不是他们的女儿，不知道会有多伤心。
显然，我以前来过这家咖啡馆，对此熟悉，也不足为奇。
我赶紧追着袁少的背影，走了出去。
我朝他喊：“……我承认，我跟那个陈芝芝确实很像，可我不是她，拜托你不要再把我当成她了。”
袁少站在那里，一句话也不回我。
“我不喜欢你把我当成她，说一些莫名其妙的话，我觉得很不高兴，很别扭！”
一片安静……许久之后，袁少打开了车门，闷声说：“上车。”
车子发动的那一瞬间，他若无其事地说：“我知道你现在不是她，可是有些时候看到你这张脸会失控忘记。抱歉。”
什么叫现在不是，从来就不是，好吧？我无奈地看着他那张英俊的侧脸，决定不和他再讨论这个问题。
再为这件事纠结下去，他不疯，我都要疯了。
为了摆脱这件事的影响，到医院探视过爸爸，问明杜医生最近肾源的情况之后，趁着寒假还有一点时间，我决定独自去旅行。
我现在有一点钱傍身，可以享受下久违的旅行。
我自认没有强大的抗压力，没办法慢慢熬过这些等待结果的时光，而且，让袁少去查这件事，对易家明不免卑鄙，但我就是这样一个女人，落水的时候会拼命抓住身边的浮木，顾不得浮木会不会因此沉没。
况且，想到易家明那夜的神情，我觉得让袁少也去查，或许是更好的选择。
我打算到机场的时候，给易家明发个电讯，免得他知道早了，不允许，知道晚了，会担心。
我想出去转转，还有一个更重要的原因，是因为傅建平。
虽然这些日子我依旧如往常一样看书写字，到云舟去学习伴游女郎的技艺，有易家明陪着吃喝玩乐，距离最后一次见傅建平已经过去快一个月，我在心里恨了他千遍万遍，但有时想起他，仍然觉得胸口有气上不来，骨鲠在喉一般，时不时会刺的我痛。
忘记旧爱的最快途径是新欢，最慢是靠时间自愈。
易家明是客人，袁少是客人，我不能对任何一个客人产生感情，我没有新欢，只好靠时间自愈。
整理公寓的时候，我会理着理着就发呆，从学校搬来的两箱东西里，又翻出许多和傅建平有关的记忆，电影票、游泳卡、大头贴、他送的玉镯……林林杂杂提醒我恋爱的好时光，即使深埋，也随时都会雀跃地跳出来。
把所有和傅建平相关的东西都收起来，本该扔掉，但我最后只是把它们锁在公寓衣柜的最里层，和我最爱的那个洋娃娃在一起，和那些我心爱的东西在一起，尘封起来。
手机里的通讯录，还留着傅建平的旧号码，试过拨打，却不等接通就挂掉。当然，我知道，傅建平已经换了新号码，这个号码从前打过很多遍，都没有人接。
有时恨他，恨到了没有力气，只是希望从来没有过和他的那一段，能够忘记就好了，就不会痛了。
曾经情深似海，发生这么多事，我对他早该仇深似海。
过去的半年多，每每想到他，我会焦灼、会暴怒，会泪流不止，却在出门见人时装作若无其事，那一夜投入易家明怀抱的痛哭，让我宣泄了当时的情绪，却不能抚平我所有的忧伤。
熟悉的环境，熟悉的街道，不过是让我一次次和回忆狭路相逢，一次又一次。从伤心，到更伤心。
因为和傅建平分手的阴影缭绕不去，所以我很能理解袁少的固执。
但已经过去半年多了，再加上最近发生了这么多事，我不能容忍自己再对傅建平有一点点感情。
我想来一次遗忘之旅。
旅行，是逃离现实的最佳途径。
陌生的城市，陌生的人群，一切好像都能重新来过。
本打算像背包客们一起体验穷旅的，但看到青年旅馆的拥挤，我皱皱眉，住宿条件可以将就，可是不能包房，需要和几个人同住一起是计划外情况，即使在大学的宿舍，在最困难的时候，我也只是和冰冰同居一室。
实在不能忍受没有隐私的和陌生人挤在同一个房间。
和前台接待的人说再看看，我准备拉着自己那个新秀丽的箱子离开，结果却撞到了一个人的腿，我侧侧脸，说抱歉，然而再拉，箱子就无法再往前，不知道怎么的，箱子的拉链勾上了一个人的裤管。
我抬头一看，正是易家明的笑脸，他看看勾着自己裤管的箱子，又看看我，眉目之间，俱是宠溺，仿佛照面之间已经深知此前的分开不过是为了等待在这里相见。（未完待续）